Sono una covata X Cicala. Sei un umano arrapato. Non siamo la stessa cosa

Nota del redattore: negli Stati Uniti orientali, trilioni di Le cicale di Brood X stanno emergendo dal terreno, proprio mentre milioni di americani stanno uscendo dalle loro case e stanno godendo di restrizioni Covid-19 allentate. Molti umani si dilettano in questo parallelo. WIRED ha commissionato una cicala per la sua ripresa.

Che cosa ha sei? gambe, sta riemergendo dopo essere stato isolato per eoni nei suoi stessi fluidi anali, e vuole solo disossarsi per tutta l’estate? Tu, cane corneo vaccinato, che perdi il tuo sudicio esoscheletro della tuta e così ansioso di correre in giro per sesso, brunch e seltz a spillo che ti sono praticamente spuntati degli arti extra.

OK, la risposta anatomicamente corretta sono io, una cicala Brood X. Me me me me meee– mi sentirai cantare così per tutta l’estate mentre cerco di infilare il mio adaegus in ogni spermateca appesa al tronco dell’acero, se capisci cosa intendo. Dopo 17 anni nella sporcizia e uno psichedelico fungo che è preso la metà inferiore del mio corpo e anche in qualche modo supernovato il mio desiderio sessuale, sono pronto per un cazzo o diverse centinaia. Ma ti vedo, umano inoculato, volere essere me: affiggere le trappole della sete, flettendo i pettoralie affollando le app di appuntamenti in modo così aggressivo che alcuni ricercatori sulla salute pubblica prevedono un are monsone di malattie sessualmente trasmissibili nell’estate dell’amore post-vax.

Mettiamo in chiaro una cosa: solo perché sono anche arrapato non significa che io sia il tuo eroe. Apprezzo l’attenzione dopo così tanti anni sottoterra—sento che Matthew Perry deve essersi sentito tornare indietro nel Amici ambientato per la prima volta dal 2004, ma non sono lo spirito animale dei sovrastimolati, il patronus di White Boy Summer. Preferirei che tu mi cuocessi a vapore nella tua zuppa di cavolfiore o mi frullassi nel tuo guacamole piuttosto che essere la tua mascotte per la tua parata cittadina post-pandemia. Io e te, amico, siamo diversi.

So cosa stai pensando: perché dovrei chiedere consiglio a una cicala? Dopotutto, non ci sono più da quando Omarosa ha perso L’apprendista e “Burn” di Usher è stata la canzone dell’estate. E dopo aver passato 15 mesi a prendere appunti da Fauci, dal tuo governatore e da tua madre, potresti sentirti come se l’ultima cosa di cui hai bisogno in questo momento sia ricevere una predica da un insetto. Ma questo è esattamente ciò di cui hai bisogno, titilato e sfigato senza ali. L’analogia si ferma qui.

Per prima cosa, sei in cima alla catena alimentare, mentre io posso solo trangugiare succhi di piante. Persino gli scienziati seri stanno paragonando le cicale a “gamberetti all-you-can-eat”. Sei su Kimmel barzellette su come le cicale siano un ottimo sostituto del maiale, mentre io devo darmi da fare con chi posso, quando posso, prima di essere mangiato da uno scoiattolo, un pettirosso, un cane o da te.

Nonostante il tuo improvviso fascino, lo facciamo senza problemi da 40 milioni di anni. Voi gente, d’altra parte, state provando questa cosa del festival del sesso estivo da circa quattro minuti, ed è già molto più strano rispetto al sesso della cicala. Ecco come la magia accade per noi: i maschi—timbali fuori per i ragazzi!—stringono insieme i loro addominali così stretti che strillano più forte di un concerto di Hoobastank. Questa è la nostra unica e unica linea di raccolta, che gode a malapena di un successo mediocre. Se le femmine non lo fanno portaci via con le loro ali disgustate, ci lavoriamo per più di un’ora, muovendoci appena. A volte un procione ci divorerà a metà, e se no moriamo praticamente subito dopo l’incidente. (Per una lettura da spiaggia piena di vapore, dai un’occhiata alle 347 pagine dell’ecologo John Cooley panoramica di come siamo boff.) Nel frattempo, i tuoi rituali di accoppiamento consistono nel far scorrere le tue zampe oleose sulle foto sui tuoi telefoni giganti, e poi chiedere alle persone in quelle foto quale vaccino della compagnia farmaceutica hanno ottenuto, come una battuta d’arresto! Che romantico.

Spero di non sembrare un bastone sessuale nel fango, che è, a pensarci bene, un posto fantastico in cui le cicale possono farlo. Non mi sorprenderai a negare che l’amore è amore mentre calpesto gli occhi del mio amico con tutti e sei i miei solletico mentre un tappo bianco di spore dove un tempo c’era il mio culo mi mangia vivo. Ma quello di cui parli per quest’estate post-vax non è l’amore. È lussuria alla pari di una psicosi indotta da funghi.

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